Showing posts with label Tenderness. Show all posts
Showing posts with label Tenderness. Show all posts

May 22, 2019

Glimpses

Ahir em vestia després d'haver-te fet meu i sé que mentre em miraves, nu damunt dels llençols, sòlid i calm, esguardaves a través del túnel del temps, perquè sé que tu saps fer això. Sé que veies la jove decidida i delicada que un dia somreia al teu costat, la que passejaves amb aquell primer ciclomotor japonès, tan teenager com eres, tan malvolgut i alhora admirat per tots, tan mirat amb mi. Sé que al punt final d'aquella breu visió transtemporal els meus gemecs secrets eren tendres i pregons com els d'avui, i que la nostra novella força tenia menys recursos però els mateixos aploms i principis.

No tinc por que hi vegis a través meu. Sóc el resultat d'un milió de vides, de joventuts, de reclusions, d'oblits, d'omissions, de parts, de partides, de coneixences, de victòries, de fites, de menyspreus, de desenganys i de cors destruïts per la tossudesa de la ignorància.

Tornava cap a casa, mitjanit tocada, i els horitzons d'asfalt entre la capital del país i la de la nostra antiga comarca eren líquids, com quan per un instant fugaç copsem la pròpia eternitat i una vulnerabilitat sobrevinguda ens revela que l'infinit se'ns escorre entre els dits si gosem negligir la individualitat, inviolable com hauria de ser, de cadascuna d'aquells milions de vides que ens configuren en l'ara absolut i irrepetible.

I m'he sabut, a posta, única, intacta.

Barcelona, primavera de 2019.



November 19, 2017

Esperança

Un despertar llunyà. Carícies distants. Records de gests i converses fugaces, noves, vulnerables. Ànimes que es busquen. He llepat els teus dits i he guardat l'olor de la teva humitat suau i profunda. L'esperit queda a les fosques quan s'interromp la possibilitat de donar. I en el negre paisatge s'albira el fràgil llumet de l'esperança, sempre enllà, sendera endavant, i potser disposo d'unes cames encara fortes per seguir caminant.

December 15, 2016

Intersecció

Dies després de llegir a la pantalla unes línies sobre sants i felicitacions, de la sala estant, abaixa el llibre i a través dels finestrals diposita un esguard absent en l'entropia d'una qualsevol escena urbana. Seqüències ordinàries i prosaiques superposades a la intuïció d'un gest impensable mesos enrere. La memòria emprèn, en aquell precís moment, un pelegrinatge espontani cap a un temps antic, i s'atura en un indret arbitrari però no casual; un lloc fora del present, i alhora un espai identificable, efectiu, en el record. Hi ha ambientador de local, mosaic blanc i negre, butaques roges i dobles, videoclips, un billar, faldilles, quadre escocès, un perfum sedós, dues ampolles damunt d'una taula i el tacte i el parlar més inexplicablement benignes i delicats, allà, just a tocar seu. Retorna, i amb la mirada encara llunyana, pensa en Wim Mertens a The Paths Not Taken. Els camins que mai no vàrem prendre. Encalmat, recreant-se en el misteri de la immensitat d'aquell apartament, s'apropa a l'estudi, pren un llapis, escriu alguna frase i dibuixa uns primers esborranys.

Tardor 2016.
L'homme, demain, visitera peut-être les planètes nos voisines. Mais quel sera le contenu de cet homme?

February 20, 2015

Laia



Et recordo. T'he vist altres vegades i sé que baixem a la mateixa parada. Sempre duus aquesta bicicleta plegable del color dels autobusos en temps dels nostres avis, i llegeixes erta, asseguda a l'extrem de la bancada. Crec que avui també m'has mirat més d'una vegada, entre les escletxes de tres o quatre cossos, bosses, carretons i cistells de platja. És l'hora dels turistes, de pells enrogides i de vestuaris massa lleugers pel mes de març. No fa pas tanta calor encara per anar amb bermudes, samarretes i tota mena de xancletes de gust debatible, i potser ho pensem els dos alhora. Però tendeixen a ser així. Viatgers i el seu entranyable neguit de res no perdre's, abstrets en petits projectes vacacionals, tot cercant alguna vivència extraordinària, una definitiva primavera a Barcelona que potser canviï decisivament un rumb vital que qui sap si senten confús o insubstancial.

El vagó es buidarà en arribar a la propera estació. M'aixeco, em poso dret al teu costat i m'agafo a la barana, a mig pam escàs del teu bonic rostre. El teu cap és a l'alçada del meu maluc i t'imagino incòmoda, perquè per mirar-me, ara, has de fer un gest extremadament explícit. I el fas, sense encongiment. Amb aquests ulls inabastables no hauries de mirar un nostàlgic com jo d'aquesta manera, he degut pensar. I tu quasi has somrigut, m'invento.

Ens aturem. Com preveia, s'esdevé una mena d'èxode esvalotat i quedem tu i jo gairebé sols. Arrenquem i seguim, entre menys fressa que abans. Has apropat la teva galta a la meva mà i instintivament he bellugat un dit. La teva pell és tan suau com la brisa que aquest matí s'escolava pel finestral de la meva terrassa i desallotjava l'olor de cafè del meu pis.

Som dues ànimes en trànsit per les negres profunditats d'una ciutat que acomiada l'hivern; dos cors que es desglacen secretament sense saber el curs que prendran les seves aigües els propers minuts, les properes hores, les properes dècades, o qualsevulla eternitat que hom gosés preveure.

Hem baixat i caminat plegats, l'esguard endavant, sense dir-nos res. Un "travessem?" m'ha desvelat el so de la teva veu. Tu traginaves la bici. Jo portava el teu cistell i una petita maleta que semblava de treball. Al carrer, la ciutat en moviment, les trajectòries perfectes de tants individus que semblen saber impecablement on van.

M'he despertat sense saber on era. Aquest migdia t'he ajudat a pujar les coses al teu pis i m'has ofert cafè. M'ensenyaves el teu món, i la teva olor era intensament femenina quan em parlaves cada cop més a cau d'orella. I minuts més tard les meves faccions eren part de tu, xopes de la teva reservada intimitat. Les meves mans et resseguien mentre les teves cames em subjectaven i em marcaven la seqüència adequada. I els meus llavis, encara amarats, pujaven ventre amunt, i rere el teu tors cercaven la passió desendreçada dels teus cabells infinits. I ens dissolíem intensament abraçats arran d'un precipici de delits inexplicables. I entre teles ignotes i rebregades, aquesta energia, potser en curs des del principi dels temps, ens ha abandonat i ens hem adormit.

Mentre tornava a peu cap a casa, vora la platja, a l'hora en què les onades s'apaivaguen i la sorra es refreda, mirava una lluna incipient i la silueta d'un nou edifici de la façana marítima, i em preguntava en quin moment de la història l'home havia perdut la intuïció de saber-se perpètuament sol. La companyia transitòria i accidental d'una ànima hiperconnectada no pot ser res més que un testimoni infal·lible d'aquesta solitud, que potser ens fa lliures per un fugaç instant però crònicament enyorats d'allò que somniem retenir. Laia, m'has dit que et deies, i jo t'he dit que m'agradava.

Barcelona, hivern de 2015.
Text presentat al premi TMB de Relats Curts 2014.

August 27, 2010

Segones Oportunitats



Obria, tancava i reobria armaris, calaixos, capses, carpetes, bosses i necessers; encenia i apagava llums; entrava i sortia de les mateixes habitacions on ja havia entrat repetidament, i cercava sota taules, llits, cadires, butaques, sabaters, escriptoris i xifoniers; regirava butxaques d’abrics, jaquetes, pantalons, xandalls, pijames, camises, batins, barnussos i americanes. Res de res. Fins i tot revisà el timbal de la rentadora, amb l’anhel de descobrir-hi restes semi-destruïdes de la butlleta. No res.

La desesperació s’apoderava de tot el seu esperit a mida que s’extingien les probabilitats de retrobar el, diguem-ne, salconduit cap a allò que ell i una immensa majoria d’éssers humans convindrien que és la felicitat quasi completa. Li costava concentrar la mirada, i en aquell moment en què la roba xopa ja se li enganxava a la pell i les tremolors de les mans es feien més evidents, una sonora sensació de debilitat general i pèrdua de visió l’envaí abruptament.

Perdé l’equilibri i caigué de genolls, i així, a quatre grapes, recorda que sortí al balcó, cercant alguna mena de brisa fresca guaridora, i entre tota aquella confusió perceptiva potser s’agafà a la barana per aixecar-se, i certament atenyí posar-se dempeus, però massa abocat a l'ampit, trontollant, i aleshores, tot seguit, la seva consciència se submergia, ara sí, en un defalliment sensitiu inapel·lable.

Tal vegada hi afegeix, quan ho recorda, un plàcid, progressiu i alentit distanciament de tota activitat nerval, de dolor, de raonament, i ho evoca com un viatge cap al buit més coherent, durant el qual s’auto-sostreia de tota ànsia de reconeixement i de poder. “La vanitat o la bogeria?”, pensà molts anys més tard.

Avui contempla una cala solitària des del càlid terrat d’una modesta casa de poble, al qual accedeix per un seguit de rampes. Sobre una taula hi té la darrera novel·la publicada. Parla poc, i no riu acudits fàcils ni burles injustificades.

El plor d’una mainada el retorna d’una profunda reflexió, i pensa que va sentir el mateix plor en una altra vida, en un altre lloc. Pensa en aquell altre plor, el secret, sense llàgrimes, i tot seguit es recrea, per un moment i mancat de posats depressius, en la magnífica, franca immensitat de la soledat del camí de l’home.

De la casa hi puja una flaire d’espècies exòtiques, i mig somriu, reservat, pensant en el tacte i la fragància d'una pell encara jove, bruna, fascinada.


Barcelona, agost de 2010.

'Segones Oportunitats'. Oli sobre tela / 100x100cm / 2010 / sèrie "dealing with nonsense". Propietat d'Hélène Figueras.

August 8, 2009

Walked paths

On his way to the cottage, as in previous occasions, he found lots of reasons to stop by and share some light conversation with the locals.

The heat of the southern counties, the warmth of the country accent. Algunes anècdotes més tard encarava el rústec camí de la finca. Aturà el vell Saab arran de l'eixida i caminant mig absort cap a l'entrada notà un paper a la butxaca. Era una nota en paper lila, rebregada:

'Confio que arribis bé. Només dir-te que m'ha agradat molt que ens veiéssim un cop més. En tenia moltes ganes, d'estar amb tu. M'agrades molt, ho saps, però no voldria amb la meva presència trencar cap got, ni que fos involuntàriament, com m'ha passat d'altres vegades. Espero que tinguis clar què fas i què vols. Confio en tu. Una abraçada i un petó per cada dia que no ens veurem. Gaudeix, que jo faré el mateix. Fins aviat (espero), M.'

Instintivament la va olorar. Li neguitejà comprovar com tornava a no recordar el nom d'aquell perfum tan enigmàtic. Se la tornà a posar a la butxaca i tancà la porta darrere seu. Sortí a la balconada que mirava als boscos de nord-oest, i la tènue silueta rosada dels Ports se l'endugué cap a pensaments molt llunyans, com caminant per vies ja transitades.

March 25, 2009

Negres encegadors



Quan es lleva després d’una nit de sedoses suors, un somriure senzill li encén sempre el rostre, que al seu pas, durant el primer pul·lular del matí, presta una mica de vida als objectes encara adormits del principal segona del carrer dels Petons.

Apunta el dia, i com d’habitud, no li cal recordar els seus onírics ulls verds o la planor del seu ventre, ni amagar la brevetat dels seus pits o la lleu redundància dels malucs. És, simplement, ella en essència. Cada moviment, cada gest, cada escàs passeig, de la cuina a la terrassa, del bany al menjador, amb la regadora a la mà o engegant un iPod per fer-ne sortir sons confidencials, és digne.

La seva pell, llisa i encegadora de tan fosca. La seva ànima, proclamant somnis de llibertat com els del seu atàvic continent, retrobats a l'única riba certament lluminosa de la Mediterrània. Els seus rínxols infinits, reposant considerats damunt les espatlles, tot gosant, alguns, refregar els fosquíssims mugrons, mentre s’ajup damunt la catifa.

Tendra i sense cap actitud que no pogués ser seva, s’eixarranca nua, creua les cames, acluca els ulls, inspira, omple cada cèl·lula de l'univers interior amb la seca brisa que la nova matinada ha dut, i es fon en mantres invariables.

Medita, contempla, i jo m’ho miro des d’una altra dimensió, hipnotitzat. Ella ho sap, i el seu semblant esdevé, encara, més bell.




'L'Amant Perdut', 2009
Oli sobre tela, 100x100cm
Sèrie 'Nous Viatges'.
Adquirit per Galeria Traç d'Art, Sabadell.

November 10, 2007

Olalla

Aquell dia havia pensat que li recordava una coneguda actriu de sèries televisives, però ja se sap que el desgast de cada nova trobada sol esborrar aquest tipus de primeres impressions, tret que no siguin associacions de rostres veritablement bessons. Havien explorat junts la biblioteca dels silencis, la biblioteca dels que no tenen res per ensenyar.

Avui s’havia adonat que la desitjava, i li ho havia transmès en públic, descaradament, fregant els límits de la subtilesa i les bones maneres. Li venia de gust escoltar-la, però havia de marxar. Ella el va mirar un darrer cop, amb ulls despullats, quasi d’aquí em tens. Si l’ànima es permetés micro-períodes de vacances durant els quals fossin vàlides totes les formes, i no comptessin més la discreció i les convencions que les passions i l’esperit directe, aquella tarda, o en aquell precís instant de plegar, li hauria dit tranquil•lament, amb veu forta i sense deixar de mirar-li els ulls, davant l’envejosa incredulitat dels altres:

"Tinc ganes de fer-te l’amor, sense presses, amb la salvatgia que la tardana joventut encara ens brinda. Tant me fa si ha de ser aquí mateix, a casa teva o en un hotel a la vora de la badia de Cadaqués, però et desitjo com el moribund a la morfina, el nàufrag al glop d’aigua, o el terrorista al perdó d’Al·là. Dóna-m’ho tot, tot allò que mai no has pensat que podies tornar a donar".

Va apartar la mirada, sense dissimular un imperceptible somriure, i va sentir la circulació de la seva sang en tancar la porta per fora.

Va sortir de l’edifici amb ganes de caminar. La nit era càlida, per ser tardor, i l’amplitud del passeig de Gràcia, un cop deixat enrere el ridícul espectacle de botigues mediocres del Portal de l’Àngel, el va calmar.

En arribar a l’alçada de la Casa del Llibre va aturar-se a l’aparador. Hi havia pòsters de la seva ex-parella, fent promoció d'un nou llibre. Sense passar gaire més endins de l’àmplia porta, va prendre un exemplar d’una de les capçaleres promocionals i el va obrir en algun punt inconcret.

(...) Una veu que recordo i que m’inspira, una aroma dolça que m’embolica els pensaments i la raó. El tacte d’una pell de matinada que aniquila la meva voluntat. Ja ni tan sols voldria resistir-me, només estar de nou entre aquells braços i fer-lo sospirar. Penso en ell i el cos se’m rebel•la perquè vol tornar a sentir-se’n posseït. Un impuls em duu escales amunt buscant el refugi del llit ampli, còmplice de suors solitàries i compartides. Necessito el meu cos nu, sense empremtes. Penso en ell i les mans em volen cap a un indret desolat però estranyament acollidor en aquesta tarda de dissabte. M’estiro sobre els llençols, que a aquestes hores estan freds i sense vida, però gairebé no en sóc conscient perquè la pell em crema. Els dits acaronen el botó d’un mugró color xocolata, que es fa petit i s’endureix. Penso que voldria tenir-hi els seus llavis al damunt per arrencar-me sospirs, mentre amb l’altra mà recorro el ventre, vorejant el melic fins arribar més avall. Tanco els ulls i obro la boca, com esperant el seu bes, que no arriba, però ja no em puc aturar. Els dits recorren aquell primer trajecte, i noto l’escalfor profunda i humida. Em moro per sentir-lo ben endins, i m’acarono pensant que és ell qui hi és. L’esquena s’arqueja mentre profereixo laments que se m’escapen del fons de l’ànima. El plaer em té presa. Una espiral elèctrica m’embolica des del meu propi interior i em fa gemegar, mentre el seu nom es repeteix un cop i un altre (...)

Va tancar el llibre i el va desar allà on era. Una de les dependentes endreçava alguns volums dispersos per la botiga. Va pensar que de vegades la vida sembla una successió injusta i irreal de breus moments inconnexos.

Barcelona, novembre de 2007

September 2, 2007

De nou Big Sur

Formentera, Big Sur. Hi ha una noia que no sé encara si destaca per la seva sensibilitat, però que és capaç d'aportar-me moltes novetats valuoses.

Després de fer aquesta foto amb el telèfon, amb la consciència alterada pel mojito, una onada que ens volia mullar els peus ens va convidar a marxar a sopar una senzilla sardinada sota la lluna d'es Ca Marí. La meva empordanesa i jo.

S'acosten nous reptes.

July 30, 2007

Carícies




— De fet no tinc res en contra de les dones separades. No crec que necessàriament siguin una subespècie especialment conflictiva, ni tan sols les que duen menuts com a equipament de sèrie. Jo sóc de la subespècie dels funcionaris de la Generalitat separats i aficionats a l’ornitologia, i no per això crec que algú tingui res en contra meu. Simplement és que la meva experiència amb aquesta mena d’exemplars em mostra que tenen una gran part de les seves necessitats afectives i de seguretat cobertes, i això fa que jo tingui únicament un paper secundari en la seva auca particular, un paper com si diguéssim de “tapa-forats”. Bé, no ho dic només en el sentit estricte que vostè deu estar pensant, sinó en sentit afectiu i sensual. En l’auca d’una dona separada i amb menuts no hi ha lloc per al compromís amb un tercer, ni per a prestar al mascle les atencions que serien d’esperar; tan sols hi observo sempre una inesgotable demanda d’afecte i atenció envers elles mateixes ... (fent una pausa, pensatiu) ... i doctor (incorporant-se del divan, recolzat en un sol braç i mirant enrere cap al terapeuta, gesticulant ostensiblement amb la mà lliure, índex amunt) ... si hi afegim el fet que en les meves experiències estem parlant d’unes dones amb les necessitats econòmiques cobertes, convindrà amb mi que el meu paper ha estat clarament el de pur objecte afalagador, acariciador, besador i orgasmador! ... (estirant-se de nou, mirant al sostre) ... I tant que sí! Maleïdes! Ara ho tinc clar, ara sí Doctor, s’ha acabat! Vull començar de nou i trobar una persona normal i corrent, amb qui ...

— (Interrompent-lo) Em sap greu senyor Ventura, se’ns ha acabat el temps per avui. Ens veurem el proper dimarts a l’hora de sempre.

Després de pagar els 120 Euros habituals, Ventura sortí de la consulta, enrabiat, pensarós, i una mica desconcertat. “Aquest cony de xupòpter cada dia els guanya més descansats!”, maleí.

Va creuar la Diagonal camí de casa seva, i mentre baixava pel llarg carrer que el duia a Sants, pensà en la carta d’amor que el dia abans havia enviat a l’ex-dona del seu psiquiatre. ¿Per què era capaç de racionalitzar tot el que havia dit, i en canvi era incapaç d’actuar conseqüentment? Pensà també en la companya de feina separada amb qui havia quedat l’endemà al vespre per anar al cine, i recordà que encara no havia mirat la cartellera, i molt menys comprat les entrades. Recordà igualment que divendres tenia un sopar amb l’ex-dona del seu company habitual de sortides ornitològiques als aiguamolls de l’Empordà, i encara no havia decidit el restaurant, ni per descomptat fet la reserva. El cartell publicitari de l’autobús que passava, “visita el zoo”, li feu pensar que el cap de setmana següent s’havia compromès amb la Clara, la seva pròpia ex-dona, a portar els fills al Parc de la Ciutadella. “Ah!”, recordà així de sobte ... “i el diumenge vaig a la platja amb l’ex-dona del cap d’oficina i els seus tres fills, i tinc el cotxe al taller!”

Capficat en tots aquests embolics inexplicables, renegà en veu baixa, emprenyat, mentre caminava ja per la vorera del seu carrer.

Un “Hola Ventura” inesperat el va sobresaltar. Aixecà el cap i es trobà amb la Lluïsa, la bonica veïna del costat, i el seu nen. Feia alguns dies que no parlaven, però encara capficat, sense ser massa conscient del que havia de fer en presència del xicot, li tornà breument la salutació i entrà al portal. Prengué l’ascensor, entrà a casa, i en tancar observà una nota que havien passat per sota la porta. Estava escrita a mà, amb una cal·ligrafia coneguda: "Surto a passejar amb el nen. Quan torni el deixaré fent els deures i trucaré un moment a casa teva perquè necessito que m’aclareixis una cosa sobre aquella collonada de la falta d’afecte que em vas comentar fa uns dies. Per cert, recorda que pel pont de la Diada compto amb tu perquè m’ajudis a pintar el pis. Lluïsa".

Abatut, s’esfondrà al sofà, encengué la tele i posà el canal especial d’animals. Un grup d’ocells flirtejava primaveralment, mentre el locutor comentava: "com sempre, el mascle sedueix un ampli grup de femelles, i només la més atenta, la més capacitada per a la procreació i la cura del niu serà l’escollida". Incrèdul, apagà la tele, obrí la nevera i agafà l’ampolla de vi. Prengué un got de l’armari i s’assegué a taula, encara parada des del dia abans i amb les estovalles plenes de molles. Eren les nou del vespre però no tenia gana.

Barcelona, juliol de 2007

May 12, 2007

Desassossecs



El conductor a qui acabava de recriminar una imprudència amb llums i claxonades baixà del seu cotxe i es precipità directe cap a ell, amb cara de molta ràbia i amb una enorme pistola a la mà, proferint el que possiblement eren insults en un idioma inexistent. Quan era a dos pams de la seva finestra s’aturà, callà, se’l mirà amb llàstima, l’encanonà i disparà fins buidar el carregador contra el seu pit.

Malgrat tot, seguidament Huck sortia del cotxe i corria. Corria avinguda avall, l’avinguda de la casa on havia nascut. Era nu, i les voreres eren plenes de gent que cridava el seu nom i plorava dolorosament amb llàgrimes sobredimensionades regalimant pertot. Ell fugia i fugia, i al final estava tan cansat que volia seguir corrent per acabar de rebentar i alliberar-se d’aquell grotesc turment.

En un instant determinat, aquella sòrdida escena de xivarri, plors i patiment s’esvaïa, i en una cantonada, inesperadament, hi apareixia una noia de bellesa impossible que li deia: “no corris més, la cursa s’ha acabat”.

Va despertar-se d’aquell horrible somni aclaparadament trist i confós. Era migdia, i amb els ulls humits contemplava des de la finestra de l’habitació un grup de turistes que s’allunyava per la vora del riu. Recordà l’immens riu de la seva infantesa, aquell riu que esquinça Amèrica en dues parts i que mor al gran sud sense deixar rastre. Se sentia sol, trencat i buit.

Feia vint-i-tres anys que havia arribat a Europa per estudiar filologia gaèlica, i un cop graduat s’havia instal·lat a Dublín, la terra dels avantpassats, on va establir l’editorial irlandesa més important fins aleshores. Allí havia conegut la que avui era la seva ex-dona, havia nascut el seu fill, i havia esdevingut un membre valorat entre la societat benestant local. Durant molt de temps, Huck Murray havia arribat a creure que aquell era el model d’existència que d’adolescent havia somniat, fins que poc després d’obrir la delegació de Londres, una implacable torrentada de decepcions li havia arrabassat voraçment tot aquell ideal, com la ruïna ràpida i accelerada d’un edifici viciat en algun punt bàsic dels seus fonaments.

Aquell matí, mirant el Tàmesi des del seu apartament, s’adonava que havia tocat fons. Va decidir delegar el govern de l’empresa al seu home de confiança i traslladar-se durant un temps indeterminat a Saint Louis, la seva ciutat de naixement.

Tres dies més tard, enlairant-se de Heathrow, mirava per la finestra de l’avió, observant pensatiu els mateixos boscos exuberants que havia vist en arribar per primer cop a Europa. Va abaixar la persianeta i es va adormir.


* * *

Entrà a casa passades les sis de la tarda amb les ulleres de llegir encara posades, traginant un trolley i amb el Financial rebregat sota el braç. L’interior no tenia mal aspecte, una empremta evident que, tal com li havia explicat el seu oncle per telèfon, un familiar prou discret hi havia estat instal·lat recentment. Va deixar la maleta a l’habitació, destapà una cervesa i s’assegué al sofà, tot contemplant el seu voltant, pausadament. Aturà la mirada en un retrat esgrogueït que mostrava una dona d’elegància clàssica, una dona a qui no recordava i a qui sols havia conegut una setmana abans que ella marxés d'aquella llar per sempre, malgrat ser la seva mare.

Mirant cap al carrer, escurant la Rolling Rock, observà la sorollosa i bruta avinguda que creuava el barri d’est a oest, en aquell interval en què comença el canvi de torn dels seus transeünts, a l’hora en què tota mena de malparits, perdedors i bandarres substitueixen l’exèrcit d’executius, estudiants, botiguers i caixeres que tornen cap a casa després d’un altre dia en les seves invariables i anònimes vides. Els somnis de la seva infantesa havien fugit per aquell mateix balcó el dia que el seu pare havia estat detingut per desordre públic. Recordava aquell home melangiós i vençut per la vida, que un cop havia estimat una dona més que a si mateix. Aquell home a qui una nit, com cada nit, havia esperat inútilment al peu d’aquella finestra. L’heroi que ja no tornaria més perquè el seu adolorit cor havia decidit aturar-se en una miserable cel·la, al costat del seu inseparable amic Doc, abrigat per aquella reservada calidesa que tan sols dos borratxos poden oferir-se l’un a l’altre.

El veïnat havia canviat molt durant els anys que havia estat fora, i només reconeixia, precisament, el vell Doc, a qui havia saludat en baixar del taxi, feia una estona. Semblava gaudir de bona salut, malgrat l’edat avançada, i seia immutable en la seva corcada cadira, com sempre, a la mateixa porta on havia nascut. “Algunes persones viuen una vida sencera dins d’un radi de cinc-cents metres”, havia pensat Huck sense arrogància. L’havia ajudat a bellugar el seient per trobar de nou l’ombra desplaçada amb el pas de la tarda, i abans de seguir cap a casa, li havia preguntat per la seva filla petita, la bonica Johanna. Amb els ulls brillants, la veu trencada i l’alè de caliquenyo reencès, el vell li havia parlat d’ella, de la casa del camp i d’algunes altres coses.


* * *

Abandonà la carretera asfaltada prop del pont que creuava la via pel nord, i sense pressa seguí pedalant pel camí que s’endinsava en els immensos camps de cotó; serè, però pensant en les paraules d'en Doc la tarda anterior: “durant tots aquests anys sempre ha preguntat per tu, Murray”.

Vint minuts més tard veia l’antiga plantació, custodiada per la deteriorada figura del molí. La porta de la casa era oberta i a dins hi feia olor de te. Sense accedir-hi, de la porta estant, a través del finestral que donava a la part del darrere, veié el traç laboriós d’una dona bella i jove, de cabells recollits i vestit senzill.

Rodejà la casa, tot descobrint aquell entorn quasi místic com si fos un ritual de retrobada amb la mare terra, i en arribar a la part posterior es trobà davant de qui només podia ser la petita Johanna feta dona. Digué bona tarda però ella no contestà. Silenciosa, observà el nouvingut amb ulls afectuosos i cor acollidor. Li prengué la mà amb tendresa, i amb veu suau i delicada li digué: “no corris més, la cursa s’ha acabat”.

Un consol sobtat, infinit, l'envaí de dalt a baix; commogut, encara amb la mà presa per Johanna, es reclinà lentament per asseure’s a l’escala. Mentre finalment ella li deixava anar la mà, amb una carícia al rostre, li oferí que se servís te i reprengué el treball. Huck respirà fons i potser plorà en silenci, preguntant-se en algun lloc del seu esperit per què li havia costat tants anys, tants plantejaments equivocats i tants esforços absurds recórrer aquells pocs quilòmetres en bicicleta.

Passats uns minuts, s’aixecà i entrà a la cuina. Se serví te, i mentre bevia i admirava la bellesa indescriptible de Johanna, s’adonà que havia oblidat com es deia desassossec en irlandès.

XM
Barcelona, maig de 2007.

March 18, 2007

Fils retrobats



De vegades no sabem si la imaginació precedeix la realitat o si és a l'inrevés: la realitat ens fa activar la imaginació. Com deia Mark Twain: "When I was younger, I could remember anything, whether it had happened or not". O com col·locava David Linch a Lost Highway (1997): "I like to remember things my own way ... not necessarily the way they happened".

Un dels cops que he estat a Carcassona ho vaig fer en solitud. Aquest relat parla de volgudes i silencioses companyies.


Fils retrobats

Nil va entrar en aquell pub on una nit d’anys enrere, quan la seva parella més estimada encara formava part de la seva vida i feien viatges a ciutats mil·lenàries, havia desitjat ser solter per poder conèixer millor dues boniques periodistes que des de la taula del costat els parlaven amb aire juvenil i esperançat sobre sostenibilitat i la seva feina al Midi Libre.

Havia decidit repetir sol aquell viatge, tres anys després, començar de nou, exposant-se massoquistament a tots aquells escenaris on tan contingudament havia actuat en el passat, assaborint l’amarga mescla de penediment i compassió que sentia per aquell espantat adolescent que encara lluitava per deixar de ser.

Mentre retrobava tots els racons d’aquell simbòlic escenari, va adreçar-se a l’únic punt de la barra on hi quedava un buit per asseure’s i demanar. Va dubtar, però finalment optà per una copa de vi blanc i continuà mirant al seu voltant, recordant i prenent consciència que ja tenia el que havia volgut aquella llunyana nit: soledat i llibertat.

Un home amb aspecte d’artista frustrat va irrompre verbalment en aquell estat semi-absent, potser convençut d’haver trobat en Nil un company de barra amb qui compartir antigues penes i biografies perdedores. Molt begut, li parlava en anglès afrancesat d’algun viatge de joventut als Estats Units, o concretament al Soho de Nova York, o potser a cap dels dos llocs, perquè també parlava del Quebec. La música era alta i no se l’entenia gaire bé, però sí comprenia que aquell home l’havia pres per americà, i que amb els seus ulls derrotats havia vist en ell un tipus especial a qui acostar-se per pidolar, com cada nit, una última alenada de dignitat. Polidament, però sense ambigüitats, Nil va tallar la conversa i va seguir contemplant.

Al costat hi tenia dos executius que parlaven del clima irrespirable d’alguna empresa, mentre buidaven uns gots d’aquell licor anisat que en diuen Pastis. Semblaven parella, pensà, i prosseguí bevent, amb posat invisible, just com volia ser aquella nit.

Amb la mirada perduda en algun punt incert, recordant el dia d’introspecció que havia passat, sentí que la seva consciència retornava a aquella zona on se sentia més còmoda, a aquella zona on malgrat els esforços per renéixer de les cendres d’un adolescent cremat i cremador, la feblesa humana s’arrecera perquè s’hi sent segura: la repetició de les velles conductes conegudes. Òbviament, una noia havia entrat al local. Aparegué sola, amb aspecte d’escriptora, no massa destacada entre l’ambient ja una mica alternatiu d’aquell establiment. Vestia ulleres de disseny minimalista, duia el cabell curt, traginava tabac d’enrotllar, somreia segura (o col·locada) i dedicava mirades esporàdiques al seu mòbil a l’espera d’algun sms que semblava no arribar. S’obrí pas cap a la barra entre els dos executius, per demanar una Brugs blanca, i ell pensà que abans del vi blanc també havia pensat en demanar-ne una. Pagà i s’allunyà cap a l’escenari, on hi tocava una estranya banda americana a mig camí entre ZZ Top i Dizzy Gillespie. Ell s’aixecà, es ficà la jaqueta i s’hi acostà amb seguretat arrogant.

La cervesa blanca, els cigarrets enrotllats i les ulleres foren excuses per a les primeres paraules. Continuaren amb música, moviments d’avantguarda, Baudelarie i política, mentre escoltaven aquell succedani de bee-bop. I així fins que quatre o cinc cerveses més tard, el bar mig buit, l’olor a tabac refredat i un telèfon mòbil on ja no s’hi esperava cap sms, la banda va plegar.

Ella vivia en un apartament prop d’aquell decadent hotel que havia vist la tarda anterior quan passejava sota la pluja. Era un espai molt personal, càlid i ben decorat. Van contrastar alguns CDs de jazz, bossanova i chanson, van obrir una ampolla de Minervois, i es van obsequiar amb els primers petons en plena quietud. Moustaki impregnava les dues ànimes mentre els dos cossos es fonien en abraçades plenes d’aquella fascinant passió que només dos éssers lliures poden compartir amb completa noblesa. Nil li descordà el vestit i els sostenidors, sentint l’escalfor de la seva pell, resseguint amb les mans aquella nua esquena i aquells pits ufans. Els muscles es destensaven i els ulls es tancaven a mida que ell feia lliscar la mà per sota les calces d’aquella noia desconeguda, mentre afalagava reposadament els seus càlids i sensibles llavis, mentre introduïa dos dits dins el seu secret més humit. Ella respirava acceleradament i pronunciava dolces paraules que sonaven com a enigmàtic agraïment.

En aquell punt on encara sembla que els preliminars masculins ja legitimin la iniciativa femenina, ella li descordà els pantalons per jugar també amb les seves intimitats. Molt excitada però tranquil·la, olorant cada porus del seu pit i el seu ventre, va descendir cap a la seva cintura i el va llepar sense pressa, coneixent cada centímetre quadrat d’aquella ferma zona del seu cos. A l’habitació seguí acaronant-lo amb tendresa, llançant interrogants mirades de confirmació, amb aquells ulls alhora sensuals i innocents.

Jugaren i es desassedegaren de desig, i quan la passió semblava haver assolit el seu cim més evident, ell la penetrà amb cura, lentament, i ella s'elevà, transportada, sentint aquella gruixa fortalesa dintre seu, verbalitzant un lleu i imperceptible "oui".

Van fer l’amor molta estona, entre perfums d’encens i músiques distants, entrellaçant-hi converses, anònims en la profunda nit aubesa, fins que, exhaurits i reparats en l'esperit, s'adormiren mig abraçats en aquella habitació d'algun carrer de la Basse Cité.

A les sis Nil es despertà, es vestí, contemplà el rostre adormit i distès d’aquella dona, la besà delicadament i marxà cap a l'apartament on s’estava aquells dies. Era molt fosc, i mentre caminava en la freda matinada, pensà que la por d’estar viu és quelcom tan sorprenent com la capacitat de resistir-se als destins no escollits. Els operaris del camió de la neteja recollien ampolles i uns papers, entre els quals una revista bruta i trepitjada. La portada parlava de la seva ex-muller, en un idioma que no li arribava al cor.

Carcassona, febrer de 2007

October 28, 2006

Metal boxes

La llibreta i el llapis, un migdia qualsevol al Little Italy de Pau Claris, dinant i fent algun esborrany de futur conte ...

This letter below was found in the warehouse of a beautiful old Ceretan cottage, in a rusty and surreal metal box of unaccomplished dreams from war time:


Hello.

It seems like you are looking for a Catalan lady, as certainly my level of Catalan is not good enough to understand all that you wrote, but maybe this is just fueling my interest in learning this bloody complicated language.

I am English with probably too much character, attractive (intensity of light, time of day, hours worked and whether I have drank too much the night before varies this slightly), and am fairly good at not pissing people off although I have been known to be slightly too forward with my opinions on people's hair content (but only with their best interests in mind), so saying that I therefore high score on "originalitat".

As far as being secure of myself, well that all depends on the moment, time of the month and "variables" of that kind, but in general on a scale of 1 to 10 it would be on the up side of 5. A kind of healthy, modest, "sure" of hereself but very sensitive on the other hand is how I might describe me.

As far as "rollos" go, they are against my religion; I am a certified Catholic, aposchocoaholic, a great believer in no sex before marriage (isn't that what Catholics believe in?) and have a huge cruxifix hanging precariously above my bed so even though I would like have rollos I CAN NOT!!! THAT'S RIGHT, I CAN NOT!! Christ how depressing!

Oh yes, and I don't talk about ex's (also another plus point on the "originalitat" score board), other women, men (actors or actresses are ok as they are unobtainable and probably boring and pretentious), and I can cook (I have some cook books ... somewhere), so I hope I have not given too much away about myself and have maintained an air of mystery!

Best,

D.

August 26, 2006

Escales avall



Alguns cops solia turmentar-me per l’absència de referents parentals i això em privava de mirar endavant.


Escales avall

A Mateu Llopis l’abandonà la seva dona la revetlla de Sant Joan de 2006, exactament trenta-vuit anys i dos mil cinc-cents quaranta-quatre gintònics després d’haver-se conegut.

Durant tot aquest temps, Llopis s’havia convertit progressivament en un ésser incapaç de fer-se càrrec de si mateix i de dirigir la nau de la seva vida. Lentament, havia perdut els pocs contactes que li quedaven de la seva antiga feina i els amics que conservava de l’època en què jugava a futbol, i sense oferir cap resistència havia acabat delegant en una altra persona la pròpia capacitat de decidir si es trobava bé o malament, si es vestia d’una manera o de l’altra, si tenia raó o si no, si havia de fer esport o si no, si havia d’engreixar-se o d’aprimar-se.

Subjugat, auto-despullat de la més bàsica expressió d’auto-concepte i llibertat personal, havia acabat del tot alienat i acomodat a la situació de satisfer permanentment el sadisme i els deliris de grandesa de la seva muller.

Avui, vint-i-quatre de juny, es mirava al mirall, fastiguejat i ressacós, i contemplava un obès sedentari de cinquanta-vuit anys, sense caràcter, sense hobbies coneguts, amb ulleres bifocals de metall daurat, cabell gris mal tallat i nervis destrossats. L’opció suïcidi flotava en el seu pensament, però tanmateix, com una gota de dignitat supervivent en l’immens desert de la humiliació, sentia una estranya ràbia en imaginar-se la cutríssima premsa local relatant breument el tràgic succés, en contrast amb les pàgines del cor parlant a tot color de la seva ex-dona, la nova companya d’un magnat constructor del Baix Llobregat, i dels actes socials que amb somriures d’infinita autocomplaença organitzaven en benefici de no-sé-quina causa de moda.

Decididament, hi havia una opció alternativa a l’auto-extinció, però ara tenia son i necessitava un bon descans per recuperar la calma. Es fumà l’últim cigarret de la seva vida mentre escurava un gintònic, es prengué un Trankimazin de 10 mil·ligrams i s’estirà al sofà, amb la tele de fons parlant del nou fitxatge mediàtic d’un club de futbol que detestava. Tancà els ulls, respirà fons i dormí tres dies ininterromputs.


* * *

Entre la concurrència d’un divendres al matí al hall de la facultat, hi destacava la figura d’un home madur que pujava vigorós les escales cap al primer pis. Atlètic, cabell ben rapat, la pell bronzejada, samarreta ajustada, texans desgastats, bossa creuada, braçalet semi-hippy de la recent evasió a Corfú, la moral pels núvols i un somriure brillant al seu rostre en veure la bonica Caterina sortir de classe. Es miraren mentre ella s’acomiadava d’una alumna que li deia alguna cosa, baixaren les escales agafats de la cintura i es besaren just trepitjar la gespa que menava al pàrking del campus. Van pujar al deportiu carregat de maletes i tot escoltant Coltrane van emprendre la ruta del nord amb ganes d’esquiar. Faltaven dos dies per Nadal, tres per fer-ne seixanta, i se sentia com mai.

La pionera operació de cervell havia funcionat. Feia gairebé un any, però aquell migdia, mentre conduïa agafant la mà de la seva parella, encara recordava, amb despreocupació i un somriure imperceptible, com al peu de l’avió que l’havia dut de tornada a Barcelona, l’equip de neuròlegs i psiquiatres de Houston li havien recomanat que, per arrodonir l’èxit quirúrgic, “extirpés” també qualsevol possessió material, gràfica o sonora que li pogués recordar la seva antiga personalitat. Recordava com en arribar a casa havia contractat una empresa de mudances perquè diposités totes les seves pertinences en un mòdul guardamobles per llençar-ne tot seguit la clau i el contracte, i com, sense saber ben bé per què, havia indultat únicament aquella vella i ranciejant foto seva en una plaça d’una ciutat gallega, de la qual no recordava el nom, una foto tan nostàlgica com tendra d’un nuvi enamorat.

Benicarló, agost de 2006